やっぱりアガったらガックン下がるんですね。

昨日は同じ部活だった友達と後輩が帰省していたので、
ホルモンを食べに行って、カラオケ行って、飲み会しました。
帰ってきたのが今日の16:00。

反省です。


アガりすぎました！！

アガってる最中は気付かないものですね。

やってしまった感が満ち満ちです。

ぁぁぁ。


それでですね、今「ひとりでいられない病」が再発（？）してしまって、
そわそわムズムズぷるぷるするのです。

今日また「この友達のアパートをふっと出ていって近くの川にドボンと…」なんて、いつのまにか考えていたり。
希死念慮が癖になっているんですね。
イケナイイケナイ！！


とりあえず早いですが薬飲んでしまいました。

早く落ち着け落ち着けーって言い聞かせているんですが、
全然落ち着かないです。

むしろなにかしなきゃ死んでしまう！
死んでしまう！
って変な脅迫観念に取り憑かれていて…落ち着きたいのにどうしようもないです↓↓



関係ない歌の話。

birdさんの「エンドレスサマーヌード」気に入っててんですけれど、これって真心ブラザーズのカバーだったんですね！
昨日初めて知りました（今まで病院の作業棟でラジオからなんとなく流れてくるのを聴いていただけだったので…）。
これを気に真心を聴きなおしてみようかなと思いました。

あと、病院友がカラオケでジッタリンジンをよく歌うので、最近ハマり気味です。
聴いてみたいです！

それから斎藤かずよしさん相変わらず激ラブです。
アルバム欲しー。
こちらはおかんも狙っているので、おかんが購入、に期待です！

ももももももももももも

久しぶりに「鬱ってます」です。


激しくやる気がないのですょ

おなかはすごく空くんだけれどもいざ食べると噛むのがめんどうくさい。

お風呂入りたいけれども入るのが恐い。

話しかけられると癇癪を起こしそうになる。

そのくせひとりでいるのが嫌で嫌で…

とりあえずイライラがとおりすぎるのを待ってます。

もう９時過ぎたから寝よう！　そうしよう！






＞ジゲンさん
あっ、家電教えちゃいました＞＜
でもお金には困っていないから、払えるんですケドね～
ただお出かけするにもちと体力がいるので…。

ローン組むくらいならホームレスやりますょ。
手続きという手続きが大嫌いなので。笑

だからめんどうくさいから引き落としにしてくれのハガキ出したのに、
受理されてないって連絡も遅い（来てない？）し、
腹は立たないけれどめんどうくさいです本当に。。。

ああ

もう電車にひかれて死んでしまえ

ひとりぼっち

ひとりぼっちは怖いです。
本当のひとりぼっちは。

誰の声も届かないところにいってしまうのです

たとえそれが愛する人だったとしても。


今とてもひとりぼっちです。

世界中にただ、あたしひとりだけ。
そんなの生きていける？
無理でしょう。

うつ病

うつ病のつらさを必死で説明しようとしてみるのだけれど、自分もそういうときあるよとか、若い頃ってそういうことあるんだよねとか言われると、
あああたしはただの甘ったれなのかなって
病気なんかじゃなくて甘えなのかなって思います。

みんなつらい思いしているのは一緒じゃないか。

じゃああたしはただの弱虫だ。

義務から逃れようとしているだけの弱虫だ


思春期のころ願ったこと。
強くなりたいって。

あたしの日記には毎日あたしへの「頑張れ」が書いてあった


何をそんなに頑張りたかったの？





明後日から、休職します。

自殺しまっしょい！

今日は診断書をもらうために、急遽工場長と病院に行ってきました。


診断書に書かれた休職月数、１ヶ月。

１ヶ月でこの積年の自殺願望がなくなるってゆーの？
あたしわかんなーい。


そして、休職する間実家に帰ると言ったのですが、その分の薬を出されました。
it's４週間ブン。
（睡眠薬って２週間分以上処方できたかしら？汗）


これ全部飲んだら死ねるんじゃね？


デプロメール50mg×112錠
トレドミン25mg×84錠
ドグマチール50mg×84錠
エバミール１mg×28錠
クアゼパム（ドラール）20mg×28錠
コントミン12.5mg×28錠
リスパダール内用液0.1％（劇薬指定☆）×14回分

その他今まで貯まりに貯まったユーパン、デパス、レンドルミン。



あたしが死んだら何人泣いてくれるかな？

あたしは生粋の悪だったから誰も泣かないかな？

むしろお葬式めんどうくさいなぁ。


あたしの、存在が、この世から、なくなれば、いいのに。


ずっと寝ていたら頭が痛くなってきた
吐き気してきた

あたしはこのまま死んでしまうのかな？


どうでもいいや。
すべてが。

有給が減っていく～

最悪です。
また会社を早退してしまいました…。

しかも今日は午後になっても調子は上がらずで、自分の頭を殴っちゃったりなんかしています。
うつですね。

時計が読めない。
日付が時間になる。


早退するときはいつも罪悪感に見舞われます…

働こうと思えば働けるんじゃないか？　と思ってしまうからです。

しかも熱があるわけでもなし、まぁ今日は吐き気がして空嘔吐したけれども…

むー


社会は厳しいです

なんで

やっぱり頑張りすぎだった。

本当はもっと頑張りたいのに。



思い出した、
そうだ、あたしは、
死にたかったんだ。

無気力

今日は会社に行けなかった。
最悪。

今日

ジゲンさんへ

コメントどうもです
うつのつらさは普通のつらさとはちょっと違います。

あたしは怒りの感情も元々稀薄です


あるのは怒りでも悲しみでもない、恐怖。



今日は本当に会社早退しようかと思いますた

吐き気。耳鳴り。

人と接することが怖い


怖い
怖い
怖い

逃げたい


でもちゃんと定時まで働いた。
自分を誉めてあげたい（死語）


夜は夜で眠れぬ恐怖が続く。
恐怖に支配されておかしくなりそうだ。

否、もう既におかしいのです


人との関わりを一切断ち、まったく笑わなかったあの頃に、確実に近づいている。
確実に。