すがすがしい気分で。

新しいカテゴリ作ってみました。

「狂ってます」

うつ　ではないけど調子悪いぃーとき用のカテゴリです。
u2は、だいぶ治ってきてると思います！

うつ　と　さみしい　は　違うのよねー。はぁぁ。

今日カラオケから出るときめっちゃ混んでて（はずかしい）、昔好きだった人にそっくりな人がいて、しかもぶつかりそうになって泣きそうになりました。

THE　引きずるタイプ



それはそうと今日は病院でしたよんよん。

ピアノ買ったこと話した！
調子よいです～と言いました。


昨日も久しぶりに同期のＫさんと飲みにいったのですよ～
あたしの１時間半後（22:30）に仕事が終わるＫさんを待ち伏せしました(笑)
しかもアルコール飲めちゃったくらいにして。

どんだけ元気になってんのよ～


飲み屋にメガネ忘れてきた、け、ど！

ドドドドドドドジー！



でも、眠れないですー
でも、薬が朝に残るのは嫌ーですー

って言ったら、

夕食後の薬を寝る前にまとめて飲んでみてください

だそうです

なかなか臨機応変だな！
それで眠れると思えんけど。笑


明日はピアノが届く日です。スゲ楽しみー！！

でも昨日一瞬うつ来かかったので、無理は禁物です！
あまりぶっ飛ばし過ぎないようにしなきゃ～





今日も思い出し笑いをした
しあわせな気分になったよ

もうすぐ、きっともうすぐ、夢にまでみたあの言葉を言えそうです




「生きてたらいつか楽しいコトあるョ！」

季節がうつろいゆくよ

昨日は出勤前に病院にレテテッテと行きました。
バス代もバカになりません。

でもびょーきはよくなってきているようでなによりなのです。

女の子の日がきたので、ロキソニン出してもらいましたー


でも、仕事ツライ今日に限ってお薬BOXに入れ忘れててショック！！

てゆかデプロメールもベタマック（ドグマチール）も入ってないし…
血漏れたし…
あはは。


それとそれと、アサシオン効きませんーって言ったら、マイスリー出されそうになりました。
それも効きませんーっ！！

すぐ健忘起こすし…

とりあえず今は中番なので、「早く寝なきゃ！」みたいな脅迫観念からは逃れられている…と思うので、何もナシで様子見です。



気がついたら９月。
あっという間。

セミの泣き声はコオロギに変わり、空の色が秋色になっていく。

春は何も気が付かなかった、
つくしが出たのも、
タンポポが咲いて、いつ綿毛になって飛んでいったのかも、
わからない。


でも今は時間を感じる



病気がひどかったときの記憶はほとんどない

これから思い出が増えていくといいなと思う




コメント返信できなくてごめんなさい。
決して調子悪くはないです

仕事忙しいからかな？

自分の気持ち綴るのは簡単だけど、人に言葉を送るのは、大切だからこそ、選ぶのに時間がかかるから。
いいわけがましいってな。ははは。
必ず返信しますから、気長に待っててくだちい。

土曜日は恒例の！

はい通院日記でございます。


こないだずっと眠れずに独り言を言い続けていた話をしたら、頓服が出ましたー



アサシオン



前効かないからってやめたじゃん！！
もー！
しっかりしてよー！

でも今の眠剤とコラボしたら眠れるのかなー？

まぁ１週間分出てるから、量でいろいろためしてみるか。悪

もうすぐ早番も卒業？　だし…



眠れないの根底にさみしさがあると思う、さみしいときほどさみしいって言えません。
と言ったら、やっぱりカウンセリングがいいかもね、と言われました。

だって恋愛とかトラウマだしーね。
あたしは人を壊してしまうから。

まートラウマなのは相手の方だろうね。
あたしは、加害者、だから…
いいわけキライだから病気のせいになんてもうしないもん。
でもあたしは悪くはない。
でも加害者。

むー


こんな稚拙な文章じゃ誰にも理解されないやぁ



だからね、犯罪者にしろなんにしろ、自分の人生の始まりを自分で選んだ人なんていないわけですよ。

性格環境知能体力すべてすべて。

とくに環境は、ね。
いろいろ左右しますから、ね。



誰が悪いって、誰も悪くないってさ。

罪を憎んで人を憎まず。だよ。

性格を愛さず人を愛す。


あたしはあなたがいいのっ！

あたしはわがままなのー


でも恋なんてできまっしぇん♪



結論　そろそろ薬のレパートリー増やしてくれよ。涙

50％増量中！

ドグマチールが増えました！！

おいえ～
なんかフクザツ～


先週の朝晩だけ処方は、効果があるかと、変な副作用が出ないかを確かめるために、少なめの量だったみたいです。

今度から昼も飲まなくてはなりませぬ。
メンドクサ。ってか会社で飲みたくないしー！


放心状態で食べ続ける話はしましたが、今は嘔吐はないので、食べないよりは健康でいいでしょうみたいな結論になりました。


にゃあああああ
泣きながら食べるの嫌ーーー

でも、タイのアラ汁を作って飛べましたーって言ったら、アラ汁自分で作れるのすごいね！　ってほめてくれたので、今日のところは見逃してやります（単純バカ）。


薬局のおばちゃん（お姉さん？）が好きです
やさしーです
昨日は暑いですねーって話をして、
北海道出身なんですよーって言って、
それでちょっと話が盛り上がりました。

本州の人はみんな北海道民は暑いと溶けると思っているらしいです。
昨日も溶けないでねーって言われました。

はいっ、固体を維持します…



昨日たぴたぴ起きたせいで今日は眠いです。
ず～～～と半覚醒状態。

引っ越しちゃんとできるかしら。
ドキドキー。

昨日のあたしが死んだ場所

病院に行きました。



今日は落ち着いて話せた。

とりあえず、ＣＤを聴いたり、テレビを見たりしてみたいです、と。

頭の中が混乱して、そういうことができないんです。

ブログで日記つけてるんですけど、読み直してみたら、突然人の言ってることが理解できなくなったり、そういう現象はたしかに減ってると思います。
だけど、仕事が少しずつできるようになってきて、やりがいも見えはじめてきたけれど、家に帰った瞬間感情がなくなったようになる、なにもやる気が起きません。
と伝えた。

それから、食べ物をおいしく食べたいってことも。



薬が増えました。
ドグマチールです。

ついに抗精神病薬がぁぁ！
ひょぉ～～



っつっても、なんてことはない、
胃の粘膜を保護して食欲が増すことで有名な薬ですね。

え、有名じゃない？
ぁぁ、そう。



副作用でよく母乳が出るとか胸が膨らむとか言うけど…

なんか女性ホルモンに似た構造らしいですね。

期待ですでに胸が膨らんでますけどね。わくわくわくと。


めざせ元のサイズ！！

わくわくわく…



今、今日生まれたような気持ちです。

また頑張れるね。

へこたれても、平気。

何度でも生まれ変われるんだ、あたし。


みんなの存在のおかげで。



帰ってきて、だるいナ～と思いつつ、片付けを終わらせました。

面倒臭い手続きいろいろ残っているけれど、まぁなんとかこなせるでしょう。


なんとかなるって、ね。

５時のバスで、工場の目の前にある家に帰ります。
ちゃんとあたしのこと、迎えてくれるかな？

ちょっぴり新しいあたしを。

具体的イメージ

今更だけれど、通院日記。


とりあえず最初に「どうですか？」って聞かれるのが苦手です。
タヌキ（前の主治医）のときは結構話せてたけど、今のクリニックでは発言に具体性を求められるから嫌ですー。

てゆか考えてしゃべるのしんどいし…

でも今週はちょっとしんどかったので、「あまり調子よくなかったです」って言いました。
残業が多かったって話をして、何時間くらい？　って聞かれて、
うーんそんないちいち残業時間なんて覚えてねーよ！
１、２時間くらいですね～って言ったら、
そうか、じゃあ体が疲れてるだけかもね、調子はよさそうだからって言われて、

そうですかぁ？　でも～
むー調子悪いんですー

「じゃあ、いつと比べて悪いと思うの？」


えーいつって言われても…最近日付感覚ないし…

うーーーーーん（既に泣きそう）

考えるのしんどい。
今日が何日かはわかるけど（仕事の都合上）、調子悪いときのこととかあまり覚えてないし。

「じゃあここへ来て一番悪かったときと比べてどう？」

いつだよそれ。覚えてねーよ。てゆか今が１番わりぃって絶対。

「むー…わかりません。。。」

「比べると言われると困るでしょう。あなた漠然としゃべってるでしょ。」

「前よりずっとよくなってますよ。目を見ればわかりますから。」

「ええーそうですかぁ？（なぜか精神科で無理して明るく振る舞うあたし）」


でもって、高すぎる理想と比較して上から自分を見てたらいつでも悪く感じるよ、という説明をされました。


あたしが「なんとなく」でしゃべってるってことで、
「なにか気に入らないことがあるなら言ってごらんなさい。食欲がないとか、眠れないとか、」

ああー具体的にってそゆことかぁ！
でも食欲ないとかいつものことだし、眠れないは睡眠時間は７～８時間って言った時点で薬も減らされてるし（以前の日記参照）

「気に入らないこと」って表現が、なんとなく腹立たしいけれど
だって病気治したくて病院来てるのに、
なんだかあたし文句言いに来てる人みたいじゃないか。
でも具体的なこと、あります。

「死にたくなることが増えました～」

「んん、それは心の問題ですから。カウンセリング受けてみるのもいいでしょう」

なにそれ。


よくわからなくなってきた。

すーごく具体的に言ったつもりだったのに。


でもカウンセリングはちと興味がある。聞けばここのクリニックの上の階でやっているらしい。

「あーじゃあためしに受けてみたいんですけどぉぉ」

って言ったらダメーて言われた。
そういう軽い気持ちで受けるもんじゃない、始めたら１年近くかかるからと。


なにそれ。



どういうふうによくなりたいのか、具体的にイメージできてないとだめなんだそうでーす。

だから考えたら教えてねって言われました。





あたし、あたしの理想はねぇー、とりあえず、ＣＤを聞いて楽しいと思えるようになりたいなー。
あとねぇ、食べ物おいしいって思いたいなー。
特に好きな食べ物！
マーボー春雨とか、アイスとか、いろいろ。
それから、テレビ見ておもしろいって思いたい！！
もう何年も感じたことない感覚。きっと本当はテレビっておもしろいんだろうなあ。
それで、周りの人とその話するんだー。
あとあと、さわやかな目覚めを体験してみたいー。
それで、それからね、心の底から笑いたい。楽しいって。




なんか…

欲まみれ(笑)


やっぱりわがままなんだな。






きっと、あたしはよくなってるんだから、すぐできるようになるよね。

病気になる前に戻りたいなんて、そこまで贅沢言わないからさ、
せめて、楽しいをひとつでいいから、
ください。

苛々するぅ

なんか最近ひとりよがりー。
ダメダメ。

昨日病院だったのですがー

なんか書いたら泣いちゃいそうなくらいしんどくてー

てゆか病院で必死に涙こらえてたけど、

涙があふれたよー。


地元のいろんな人に会って、
ちょっと元気になりましたって言ったら、

これから先の話をされました。


あなたが今１番したいことはなんですか？

って。

あたしは
えーと、えーと、病気を治したいです。

と言った。

したら、そういうことじゃないって。
好きなこと、本当にやりたいことはなにかあるのかって


あたしは一生懸命考えますた。


イラストレーターとか…
本当はねぇ、歌手になりたいって思ったことあるんだ。
でもそんな夢見る少女じゃいられないんですワタシ。
だってそんな元気ないもん。


だから、とりあえずバンド（吹奏楽のサークルでもなんでも）とかやりたいですー
って言いました。


そしたら、それを中心にしてあなたの生活は成り立ちますか？

と聞かれた。

うーん…今工場で勤務体系が不規則だから無理っぽいです…

いや、そうじゃなくて、あなたのやりたいことを中心にして、生活が成り立つかということです。

バイトとかしながらやっている人もいるし

若いから失敗してもやり直せますからね

本当にやりたいことやらないと、人生つまらなくなっちゃいますよ

頑張って





生きてればそれでいいなんて嘘じゃないかー

大切なものは全てなくしてしまったのにー

あたしだって欲しいよー

やりたいことやれたら病院なんて行ってねーよー

それでも今仕事覚えようって、
頑張ってるのにさぁー

とりあえず自立しようって頑張ってるのにさあ

つらいけど楽しいこと見つけて頑張ろうって、

病気治らないと家族に反抗する元気も出ないし、
つかめんどくせえし。
心配されるの嫌いだし
絶対反対されるし

面倒臭い
やりたいことやるのも

生きることも
だよー





薬で病気は治るのかなぁ？
カウンセリングで病気は治るのかなぁ？
いいもの食べて休めば治るのかなぁ？

どうすればよくなるの？
突然死にたくなったりしなくなれるの？
食べ物おいしく食べれるのー？


それをGONは教えてくれなかったし、
これから先も知ることはないのかもしれない。

知ることはないのかもしれない。

むだい

昨日は仕事の後に病院に行きました。

病院は駅前なんだけど、昨日はお祭りだったみたい。

ヒトゴミゴミ

怖くてしょーがなかったです。


相当頭パァだったので、診察でも「んーよくわかんないです…」を連発してました。あはは。

精神科だけど、死にたいとか言えねぇーし。
忙しそうだから診察に時間かけさせてしまうのも嫌だし。

だから薬も変わらずです。


今日は仕事ちょっと頑張れました！
いい感じでした。
帰りにトイレに入ったらフリーズしました。


再起動してくださーい

ロヒプノール倍増！

昨日は病院でした。

引っ越してから遠くなったからちょっと大変です


やっぱり寝てから４時間キッカリで目が覚めますって言ったら、ロヒプノール２mgになりますたっ

早速飲んでオヤスミー


…ぁ
目が覚めたっ

寝てから３時間しか経ってない…
むー



…ぁ
目が覚めた


あ…ららら？

もうすぐ出勤時刻…？？




…ヤバス！！！



なんとか間に合いました。
家が近いってスバラシイ。

てかロヒプノールいい薬なんだかどうなんだかわからない；
エバミールがダメなのかな？


それから、生理対策にゲネチン（解熱鎮痛剤）も出してもらえました。ヤター

コントミンです。
なんかどっかで聞いたことあるようなないような…そんな薬。
ちなみにゾロにしてもらいました。
ケンタン。
ケンタンって…なんか名前が…名前が…

あと、GONに頓服（ワイパックス）うまく使ってますか？　って聞かれました。
ユーパンはいい薬だと思います。
不安になったらユーパン！
眠れなかったらユーパン！
緊張したらユーパン！
死にたくなったらユーパン！
とりあえずなんかあったらユーパン！
（同じ成分のはずだから気のせいだと思うが、ワイパックスよりユーパンのほうが効いてる気がする）

「それはよかった。頓服をうまく使ってくださいね。あなた明るく死にたいとか言うから不安になるんですよねー」
あーすいません。よく言われます。苦笑



とりあえず今日は調子いいです。
明日休みだから、コメント返信できるといいなー

みなさん気長に待っててくださいょぅ。
ホントすんません！

ロヒプノール！！！

また襲われたのでお引っ越しすることになりました。

最近絵をちょっと描いたりしてます。（ぶーちんのおかげかな？）

でも眠れません。

さみしいのかな？
いつもケータイばかりいじってる。

寝てから４時間経つと目が覚めます。

そしたらまたメール来てないかなってケータイ見ちゃったりして。

朝起きたら、こんなメール送ったかしら？　って送信履歴が…


って言ったら、
出ました。

　　出ました。


　　　ついに！！

ロヒプノーーーーール！
とエバミール！


デパスとアサシオンはさようならです。
でもデパスは日中処方されてるからいいのですー。
朝は効きすぎるの怖いから、１mg半分に割って飲みたいけど、センターライン入ってないし。むー。

エチゾラムは真ん中にちゃんと線が入ってたぞー。


でも今回の眠剤はちゃんと線が入ってます。
半分に割ります。
＝自分で調節できる
＝薬貯めれる！

…じゃなくって！！！

次の診察が８日後なのに、７日分しか処方されてねぇょぉ～
足りないじゃんかー
デプロメールは余ってるからいいけど…

しかも、エバミールって、よく調べたらロラメットのゾロじゃないですか。

もぉ～GON（主治医）しっかりしてくれよ～


ちなみにロヒプノールはゾロのビビットエースってのに変わってます。
なんか見た目安っぽい感じだけど、、

眠れるようにがんばる～