ドグマチール効果

さっそくドグマチール効果なのか、やたらおなかが減ります。

さっそくドグマチール効果なのか、やたら食べてます。

さっそくドグマチール効果なのか、食器を片付ける元気が残っていません。

さっそくドグマッチ…


え、なんでも薬のせいにするなって？
違う？　ぁぁ、そう。


ちなみにあたしが飲んでいるのはドグマッチのゾロ薬で、ベタマックです。

より胃薬っぽさが増しているような…


ドグマチールもスルピリドもベタマックも成分は一緒のはずなんだけれど、
ベタマックってなんだか、一番、胃薬っぽい。

少し、さみしい。（なんだそれ）

ただいま

今日あたし日記更新しすぎー！
あはは！！


とりあえず風呂に入る。
大好きなお風呂。

最後の風呂だと思って入った昨日がまるで遠い昔のよう。

本当に不思議な気分。

濃すぎた24時間だったナ。



てゆかピアスの石がどんどんとれてくょー！

えーん！
えーん(´Д｀)！

エーン(;_;)エーン(Тωヽ)
エーン高！　えーん高！￥
ドル安！　ドル安！




はぁ、

寝るゎ

(no subject)

はっぴぃ バースデイ to Ｍｅ

昨日のあたしが死んだ場所

病院に行きました。



今日は落ち着いて話せた。

とりあえず、ＣＤを聴いたり、テレビを見たりしてみたいです、と。

頭の中が混乱して、そういうことができないんです。

ブログで日記つけてるんですけど、読み直してみたら、突然人の言ってることが理解できなくなったり、そういう現象はたしかに減ってると思います。
だけど、仕事が少しずつできるようになってきて、やりがいも見えはじめてきたけれど、家に帰った瞬間感情がなくなったようになる、なにもやる気が起きません。
と伝えた。

それから、食べ物をおいしく食べたいってことも。



薬が増えました。
ドグマチールです。

ついに抗精神病薬がぁぁ！
ひょぉ～～



っつっても、なんてことはない、
胃の粘膜を保護して食欲が増すことで有名な薬ですね。

え、有名じゃない？
ぁぁ、そう。



副作用でよく母乳が出るとか胸が膨らむとか言うけど…

なんか女性ホルモンに似た構造らしいですね。

期待ですでに胸が膨らんでますけどね。わくわくわくと。


めざせ元のサイズ！！

わくわくわく…



今、今日生まれたような気持ちです。

また頑張れるね。

へこたれても、平気。

何度でも生まれ変われるんだ、あたし。


みんなの存在のおかげで。



帰ってきて、だるいナ～と思いつつ、片付けを終わらせました。

面倒臭い手続きいろいろ残っているけれど、まぁなんとかこなせるでしょう。


なんとかなるって、ね。

５時のバスで、工場の目の前にある家に帰ります。
ちゃんとあたしのこと、迎えてくれるかな？

ちょっぴり新しいあたしを。

生きるもののために

ぶーちんの掲示板見ていたら、居たたまれなくなって、電話した。


「くつうをけいぞくさせるにすぎないえんめいちりょうしょちをちゅうししてください」


あたしのおばあちゃんは、胆汁を出す管の手術が終わったらあとは延命治療だけになるから、近く退院するそうです。


延命治療。
意味、あるの？



ワンピースを送ってくれたときに、書いてあった電話番号。

今本人がケータイ持っているのか、
つながるのか、
わからないけれど、
とにかくかけてみた。
電話嫌いのあたしが。


つながらない。



はぁ、と思ってぶーちんの掲示板眺めていたら、その番号からワンコールあった。

即かけなおした！


最初は意識が朦朧としているのか、あたしが誰なのかすぐにはわからなかったみたい。

てゆか、息も切れ切れ、声をやっと出していると言った感じだった。

ときおり幻覚が見えるのか、突然「この いっぱい いるの 何？」と言っていた。


こんな姿見られたくない、
生きてる意味ない、
と。


つらいよね、ぶーちん、おうち帰れないの？


帰ったら、ママが、大変だから。
ママが、全部しなきゃ、いけないから。



自分がそんな状態になってまで、家族の心配なんて。

「生きることは、こわい、けど、みかん、は、生きなきゃ。
自分で、自分を、傷つけたり、したら、だめだよ。」

「うん、わかったよ。
あたしとも指切りしてくれる？
約束、するよ。」

「100歳まで、生きてね」
「うん、生きるから。ありがとう」

ぶーちんと話せてよかったよ。

ありがとう。

お互いに、言った。

でもありがとうの大きさ、きっと違った。


昨日の分の涙が、全部、出た。

「泣いちゃ、だめだよ」

「うん、泣かない。笑うよ。」



笑うよ。

アホかってくらい、いい天気。



「死ぬのは、しょうがない。」


そうだね。今まで、頑張ったもの。

あたしは、生きなければ。



昨日、あたしに眠たくなる魔法かけたの、あなたでしょう？


それから、あんなところに電線たくさん張ったのは、Ｈ電力で働いている内○KFCでしょう。



みんなであたしが死なないようにしてくれてるのね。





100歳まで、生きよう。
たとえ死があたしの脳を支配したとしても。

生きる恐怖で狂ったとしても。

そのときは、きっと、今より上手に、みんなに助けてって言うから。

ひとりじゃ生きていけないから。

さみしいって
正直に、言うよ。

言っていいんだよ、みかん。




だって、約束、したんだもの。

８月11日

夜がこんなに長いなんて知らなかった。



目覚めたら５時ちょっと前。

もう５時になるのかあ。
いつもならとっくに仕事してる時間だな。

はだしのままベランダに出た。
もう夜は過ぎ去って、日が昇りはじめているのか、うっすら明るい。

ヤベエ、遅刻した！ って気分。


隣の人は起きてるみたい。
部屋の明かりがもれてる。



やれやれと引き返して、

上下黒ジャージのまま、昨日買ったセブンスターとウイダーインゼリーを持って、昨日の踊り場へ向かう。

踊り場でタバコに火をつけて、地上を見る。

そんなに高くない。
高所恐怖症のあたしでも、十分飛べる、そんな気になる。

タバコはやっぱりむせて、咳き込みながら垂直に立ててみる。
お線香。
な～んてね。

また左腕に押しつけた。

でも怖がりのあたしは、押しつける前にちょっと火を消しちゃったから、そんなに痛くなかった。


タバコを吸い終わるころにはもうかなり明るくなっていて、人の影もちらほら見えた。

あーダメダメ。
遅刻以外の何物でもない


明るくなって初めて気付いたんだけど、
地上とあたしとの間に何本も電線があったんだ。




ぼーっと外の景色を眺めながら、ウイダーインゼリーを飲んで、部屋に帰った。


シケモクは外にポイ捨てしてみようかとも思ったけれど、結局部屋に持って帰ってきて、ベランダに放置していた昨日のシケモクも一緒に片付ける。





本当のこと言うとね、昨日眠くて途中で寝ちゃったんだよ。
遺書、書きかけのままで。

眠ることに必死だった、あたし、やっぱり、死ねなかった。


首吊るにしてもさ、
クローゼットはみんな中途半端な高さだし、
ドアノブは横からツルンって落ちて失敗したし。




死に装束にするはずだったお気に入りの白いスカートは、玄関横に置きっぱなし。

ベランダで、誰が読んでるかわからない日記を書く、バカなあたし、みかん、20歳。




結局弱虫だったのと、心配性がたたったのかな。

実家に残してきたものの始末をこうしてくれああしてくれって書いてたら、眠くてしょうがなくなってしまった、バカなあたし。

本当バカ。





あたしは、残ったタバコを吸うことがあるのなら、きっとまた左腕で火を消すだろう。

マンションの踊り場に立つときは、必ず地上を見下ろすだろう。


あの日、夢で見た光に手を伸ばしたように。




今日の通院まであと４時間半もある。

さーて、何しよっかな。
やっぱり眠ろうかな。





なんで今日に限って涙も出てこない。

無題

今、引っ越し前のマンションの、５階と６階の間の踊り場にいます。

本当は屋上（10階の上）に行きたかったんだけれど、鍵がかかってた。ちっ
ざーんねん。

引っ越しの荷物をまとめにやってきたんだけれど、ちょっといっぷくです。


生まれて初めてタバコを吸ってみた。

ローソンで買いました。
あたしもハタチに見えるようになったのかな？
えへへ。

本当はラッキーストライクにしようかな、と思ったんだけど、親父がずっと吸ってたセブンスターにした

最初は、意外とちょろいじゃんとか思ったけれど、肺に入った瞬間むせてむせて大変でした。

だから１本目はうぎゃーって消しちゃった。
これじゃ梅酒も美味くねー

水を飲んでから、２本目に火をつける。


テキトーに吸ったあと、いつもの左腕に押しつける。
熱っつっ！！！

にゃ゛ー


チキンだったから、灰で腕が真っ黒になって、やっと消えた。
根性焼きとか無理だゎ、あたし。ははは。


まだ８時だからかなぁ？
人通りが多い。
わさわさしてる。

タバコが残ってるのか、フラフラしゅるぅ


でも明け方の景色はきっとキレイなはず。



あれこれ想像して、ノートを書く。

踊り場の階段に腰掛けて、

お気に入りの、真っ白なスカートで。

本当にやりたいこと

今Googleで「バカを極めるブログ」で検索してみたら、極バカそのものには全くヒットしませんでした。

ショック！！！

たぶんみんな見てないんでしょう。
ま、そんなにおもしろいことも書いてないし。
Googleに見放されたら終わりじゃ～

そんな中、先日メールくださったＥさんの言葉は本当に嬉しかったです。
こないだはラリってたので、再度お礼を。照れ☆
あなたのような方がひとりでもいると知って、あたしは幸せです。
本当に幸せモノ。えへへ。
自分の文章が認められるの、嬉しいです。
存在も、認められている気がして。



懲りもせずまた二階堂奥歯さんの自殺直前の日記を拝見しておりました。
涙出るぅ～
あははん。



みくしぃから、元カレさんにメッセージを送ってみました。
本当にどうでもいいことで。
我が社のアイスの味を聞いただけ。

でも返信きた。
甘すぎだったよ？ って。
なんか安心した。

よかったよかった。て返信した。

したら向こうから
大丈夫なの？
って社交辞令がやってきたが、
おばあちゃんが大丈夫じゃない。お前は彼女の心配でだけしていればよろし。
と言って突っ返してやったぜ。

ははは。


あとは夕方にでも、仕事の終わったメル友に電話でもしてやろうかな。
お礼と謝罪と、いろいろ言いたいし。



明日は病院。
自分が本当にしたいこと。
１週間、いろいろ考えて。
いやあんまし考えてねぇかも(笑)
また「そういう意味じゃない」とか言われそうで怖い。

まだ迷っているけれど、今日は穏やかな日。
お母さんのおかげで、おねーさまの頼まれ事からも逃れられて（危うく休日出勤させられそうになってた）、だらだらしてる。

だから、明日までに決めなくっちゃ。

まみむめ無意識

最近、今まで嫌いだった人にメールすることが増えました。

あたしのこと好きだって言ってくれて、だからずっと距離を置いていた人とか。

親とか、
あたしが中学のときから、全く会話しなくなった弟、とか。

なんでかな？

なんかすごーくやさしい気持ちになれるときがあるよ。


それが怖い。

なんだか、


最期の準備をしているみたいじゃない？


あたしは、なんだかんだ言って本当に自殺することはないと思う。

思ってた。


今このことに気付くまではね？



今まで話さなかった人と話したいって思っているのはなぜ？




土曜日に病院に行きます

それから病院にほど近い引っ越し前のマンションに行って、残った荷物（衣装ケースとか本とかそんなもん）をまとめてきます。


６階の、部屋。


まさかね？

大丈夫だよね？


あたし死なないよね？





みんなと約束したもんね？

病気よくなってるってGON言ってたもんね？





なんでこんな不安になるかなぁ

水曜日だから。

食べなければ。
食べなければ。
食べなければ。
死んでしまう。

そう思った。



おいしくないと感じていながらひたすら食べ続けた。気持ち悪い。
でも食べなければ。

アイスプリンプリンプリン肉肉肉肉肉肉肉
ヨーグルト
飲み物





たぶん体に栄養が足りなくなってきてるんだろなー
その割には偏食すぎるけれど。笑

別にたいした量じゃないんですけどねっ
おいしくないのにのに間髪入れず食べ続ける自分気持ち悪いよねっ
なんか頭ぼゎぼゎするよねっ


満たされない。




二の腕はセロテープで傷口止めてた甲斐あってちょっとはキレイに治りそうでーすっっっ

あたしだってこのクソ暑い中ですから、早く半袖着たいですもにょ。


早く金曜日にならないかなぁー
燃えるゴミの日。
白菜腐りかけだったから、ずっと台所が白菜臭い。
はくさいだけに。
はぁ、くさい。

なんちて！！！



てゆか今、空気読めないおねーさま（超天然）に面倒なコト頼まれそうで怖いです。
すぐ頼まれごと引き受けてくるんだからーもぉー
おねーさまは頼まれごと引き受けたいタイプなのです。
それが自分で全部できることならいいんですけどねっ、たまに
「みかん○○持ってたしょ？ 会社で使うからちょっと貸して（はぁと）」
「それ、今もうないんだけど」
「え！ なんで？ もう会社の人にあるって言っちゃったよ」
たぶん家族全員その被害に会っています。


まぁ今回は会社のお中元ギフト送るだけなんですけど。

事務所の人に注文書もらって～
値段計算して注文書いて～
すいませんこれファックスしてくださーいって持っていくだけなんですけどね～
２回目だしね～
でもそれが逆に嫌というか、申し訳ないというか、
わがまま言うと今更感のある時期に注文するの嫌とか、むしろ締切間際で注文書は残っているのかしら、とか、いろいろ不安。

別にあたしがちょっとがんばればすぐ終わるんですけどね～～


今日は会社で最低なことをしてしまいました。
誤魔化しました。
弱いナー、いつまでガキでいる気なんだ、あたしは。






どうして毎日泣くの？