はい。

昨日は眠れなくておかしいテンションでした。


ずーーーーーーん




これから病院に帰ります。

両親が一緒に来ています。

今日退院の日が決められる！
と思います

がむばる！！

はじめからおわりまで

なんだか自分のぶろぐにすら書きたいこと書けない気分になってきた。


昔は好き勝手書いていたけれど、
一旦病気がよくなってからは、
こんなん悪影響だからって
書くのやめてーた

てゆかあたしは思ってたほど頭よくないんだってこと。

やけに遠回しでちんぷんかんぷんな言葉

昔に比べて理解力減ってきたかも。

小学校の頃なんか、５cmはあるだろう本をがっぱり借りてきては読みあさっていたのにね。

今日は原点回帰。




さよならとか死にたいとか切りたいとかが頭の中を埋め尽くしている。

眠りたくもない、
まるで自ら症状を悪化させたいかのように。

最近また、寝ると金縛りのようにベッドから起きられなくなる。

人が怖い社会が怖い自分が怖い

何も信じるものはない

裏切られたって裏切ったって平気

今までそうしてきたように。

でも死ぬほどの元気もない

っつかどーでもいい。

全てが。

明日か明後日かしあさってか知らないけれど、全部来なくたっていい。

明日を望んで生きたコンクル前の何日間か、
明日を望んだの、
本当に短かった。

別に、
どーでもいい。

どーせ、
理解されない。

残されていく人たちには残されていく悲しみしか見えない

あたしたちの暗闇は見えない。

別に自分だけが不幸だとか、
悲劇のヒロインだなんて思っているわけじゃなくて。

「死んだ方がマシ」は確実に存在するんだ

と

病気になって初めて知った。

本当に、自分の意志でなく

もっと別の

自分の中の自分の知らない誰かが

勝手にネットで「自殺」という言葉を検索し始めたとき、

あたしは自分が病に侵されていると気がついた。

やっと、という感じだった。

誰も止められないょ？

不可抗力だからね。

あのとき考えていたことは今でも思い出せないし、

記憶もあまりない

信じられないけれど、

「それ」は存在した。

思い出せない、

けれど、

同じ体験は、

何度も、

してる

周りが

見えなくなるのょ

誰の言葉も

こころには届かなくて、

どこか遠い世界に

ひとりぼっち、

あたしは立っている。

泣くことすら忘れ、

呆然と

元カレさんと付き合ってたとき、

いつも

死ぬほうはそれで終わりになるからいいかもしれないけど、

残される側はどーのこーの

って

言われた

別に

終わりになるからいいなんて

思ってないし

残したくなんかないし

だったら

最初からすべてなければよかったと

何度も

思った

被害者ぶるなって

言われた

ええ加害者ですとも

みんなを傷つけてでも

自分の欲求を満たす

あたしはそういうひどい人間でしたよ

はじめっから

はじめから

おわりまで

ね

それでもいつも

残される人の気持ちは

考えた

考えた

考えたのに

自ら死ぬ人の気持ちは

誰も考えようとしないんだね

ってか、わからないよね。

はっきりと壁が見えるよね

死んでいいことなんて

あるもんか

それでも

死を

選ぶ


がんばれとか

休みなとか

寝たらとか

大丈夫とか



言われても






はーそうですか。

って

なるのね

だからなんですか

って

なるのね

生きてって言われても


はーそうですか。

って

最終的にはなっちゃうね

死なないでって

言われても


はーそうですか。

って

なっちゃうよね。

朝が

もうすぐそこまで迫っている






そうですか。

あたしおかしいですか。

はー

そうですか

でもそんなこと

関係ないんです








今のあたしには死がすべて。

ケータイから

です。

コメント返信できないです、申し訳ありません。


今日は友達の結婚披露宴のためにスーツを買いに出かけたのですが、むちゃくちゃ疲れました…精神的に…

人と話す余裕がないです…

薬が減ったせいなんでしょうか？？

ど～～～しよ。

助けを求める元気もありません。

いみなむ～

今うつ部の新しいコンテンツを作っています。
主にオーバードーズ（薬の多量摂取）に関する文章ですが、それを推奨するものではありません。
いつもどおり面白おかしく書くつもりでいますけどね。

だけどパソコンさん古いからもうハードが容量いっぱいいっぱいなの↓↓
そのせいでffftpがダウンロードできない↓↓

これじゃ入院日記もupできないじゃないか！

しかも久しぶりにタグ打ちしたらなんまら疲れるし。（北海道弁丸出し）

マイペースにやっていくつもりですが、どーなるでしょう；
親父はパソコン買いかえる（今のパソコンがデジカメとつなげないため）と言っているし…。しかし親父はパソコンに対してはなまら無知。（北海道弁丸出し）
しかし無鉄砲なので早く買おうとする始末…。

個人的にはVista使いずらい！　ＯＳはWindows2000が一番軽くてイイ！
と思っているのですが、
パソコン界の流れがこれからどうなっていくのか現時点ではあたしの小さい脳みそは判断できないので、ままままーそれは迷っているのですが。
誰かパソコンに詳しい人教えてくださいー；
というダメな高専卒業生。しかも電子科。

やっぱり病院漬けでアナログになるとダメダメですねー。

楽しい分だけうつになる。

とてつもない喪失感と無力感。

手首を一番深く切ったときの写メを見て心を落ち着かせてる。


躁鬱ではないと思うのだけれど、昨日今日と軽くハイテンションだったために落ち具合が半端ないのです。

ああもう、あたしなんて、消えてしまえ。

専用駐車場

赤以外は駐車禁止みたいです

イワトビペンギンでよければ…。

さんぱちさんへ（はーと）

コメント返信。

＞さんぱちさんへ
今更ですが、スパカツってスパゲティーの上にカツが乗ってるやつですよね？
むしろ本州にはないんだろうか…て不思議です。
レストランでバイトをしていたときはよくまかない食で食べていました。

＞ジゲンさんへ
満期出所は７月頭～中旬の予定です。
看守の言うことはきちんと守っていますよ～～
模範囚なのです、ワタクシ。笑
でもたまに外部からへそくりを腹巻きのポケットにいれて持ちこんでいます。
面会は面会室で十数分です。。。

＞anemonesevenさん
あ、お初にお目にかかります！
薬はですね～頓服にワイパックスとリスパダールが出ていたので、すぐじゃらじゃら貯まりましたよぉぉ。
まぁ今は頭痛薬さえありませんが…；
コメント欄の件、ご指摘ありがとうございます！
タグ修正しておきました。

＞いっこさん
日記楽しみにしてるだなんて…ありがとうございます！
めちゃめちゃ嬉しいです。
やる気出ます！　ふおー！！！

仮出所！

シャバの空気はうめぇなぁ～！


じゃない！
外出です。外出許可がもらえました。

本来なら１ヶ月くらいは病棟から出られないのですが「モノを捨てるおばあちゃん」にメガネを捨てられてしまったので、メガネ購入のために今日こうしてシャバでケータイをいじれているわけであります。

詳しくは退院後、ＨＰに日記をupしようと思うので楽しみに待っていてくださいな♪

では！

あ、

帰省してから、いっぱいいっぱいでロクに拍手やコメントに返信もできずにすみません。
退院したら、またがんばります。ごめんなさい。

行ってきます