質のよい睡眠☆

今日は１日調子よかった！！

昨日までは死ぬ勢いで働いていたので、今日は仮死状態になってやる！
と思って、寝る前にいっぱい薬飲んでやりました。

普段は朝起きれなかったり、ボーッとするのが嫌なので、眠剤は飲まなかったり半分に割ったり、
毎食後のデパスも朝夕かひどいときは夕方だけ。
なので、薬の効きはいいはずだ！！

いや、決して節約して薬を貯めようとしているわけではないです、決して！！

ぁ、デプロメールだけは真面目に飲んでます。抗うつ剤は継続が命だからね！


というわけで昨日の処方

サイレース２mg×2.5錠
エバミール１mg
デパス１mg×２錠
ワイパックス0.5mg×２錠
レキソタン１mg×２錠

ぁ、サイレースは確実に飲み過ぎですね～（２mgまでだっけ？）

ワイパックスも一応１回１錠なんだけど２錠飲んでますね～

最初はもうちょい控えめに飲んでたんだけど、全然眠れなくて、じゃんじゃん追加しちゃいましたごめんなさい。




でも８時間でお目覚めです。どゅ～ん。

ちょっとふらつくし２度寝。今日は一日中寝てやるんだ！！


…１時間ごとに目が覚める。なして？
おなかへった。
喉乾いた。
なんかやる気出てきた！！


今日は洗濯して、
布団干して、
化粧して遊んで、
ムダ毛処理してゆーっくりお風呂浸かって、
お洒落して近くのスーパーまで買い物に行けました。

すごいすごい！
しかもお昼寝してないのよ！

やっぱり睡眠って大事なんだな！！


でも～～



あれだけ飲んでやっと８時間睡眠って、やっぱり悪化してる？
サイレースって強い眠剤じゃなかったのっ？？

まあ今日は久しぶりに充実した１日だった！

毎日こんなだったら、きっと誰かを愛することもできるのにー。
もう恋なんてしないー♪


晩ご飯も猛烈に冷し中華が食いたくなって、ゲットしてきた☆
惣菜だけど旨い。

食べ物がおいしい。
なんて幸せなの！！！


今日もぐっすり眠れるといいなー。
でも明日のことを考えて、サイレースは１mgで。。。
またユーパン様（短時間型のはず）を飲んでみようー！
よいこなんで、１錠でー。笑

目覚めるときがきた

今日は久しぶりに、ちゃんとテレビが見れました！！

んとね、NHKでハッチポッチ（だったのかな？）の終わりの方と、おじゃる丸と忍たま乱太郎。
普通に内容が頭に入ってきた。


釧路でいっぱい元気もらったからかな？


最近やっと仕事ができるようになってきて、周りにもそう言われますが、
最初は、主任に「やる気なさそうに見える」「もう学生じゃない、社会人なんだから」「このままじゃ誰も教えてくれなくなるぞ」って言われたのがキッカケで。

あたしは、逆に、ああもうあたしここの一員なんだって思った。安心した。
見た目だけで判断されて、ネタにされたり影でなんか言われることも、全くないとは言いきれないけれど、仕事だから別なんだって。学校とは違うんだって。

でもって今求められているのは、うつ病になる前のあたしなのだと、理解した。
決して不連続なわけではないから、あの頃を再現するのは簡単だ（反動でかいけどさっ）。

したら、最近やる気出てきたなって言われた！

やる気は変わってない気もするけど…
人との関わり方がわかってきたのかな？


治すためには休まなければならない。
でも大丈夫。

病気のままでも、治っても、生きることへの違和感に気付いてしまったあたしは、ずっと考え続けるからだ。

体を切り裂くイメージや
世の中の矛盾や
いろんなこと。

矛盾を飲み込んで、大人になるんだなぁ。


今必要なのは、飲み込んだ矛盾をろ過する知識と、違和感を肯定する力。



とりあえず仕事覚えられるように、がむばろー！

帰路

今日飛行機の中で考えていたこと。


ANAの機内雑誌に岡本太郎さんのことが書いてありました。

普段あたしは芸術系のモノって見ないようにしています。
捨てることしかできなかった夢を思い出して心が痛むから。


でも、岡本さんの創作物って、気持ち悪いんだよね。

本人が、今日の芸術は心地よくあってはならない。とかなんとか言ってたらしい。

だから、岡本さんの作品には、違和感があると。


ああ、そういうことか！
生きるってそういうことなんだな！

と思った。



つまりね、
あたしはやっぱりマトモなときでも、生きていることに違和感を感じずにはいられない。
それを肯定することが生きる上で大切なのではないかと。
思ったわけです。

そしたら全て飲み込めるんじゃないかな？ きっと。


飲み込む。吐き出す。その違和感。

違和感。深いぜ。


やっぱ岡本さんはスゲーや！

パソコン久しぶり！！

やっぱりパソコンの方が断然更新楽！！！！！
たのＰーーーーーーーー！！！

意味なんていらねえ！！

生きる理由はある♪

でも死にたい理由はもっとある♪


悲しいのは生きている理由が全部人のためってことだ

誰かのために生きようと思うのって、そんなに素敵なことかしら？


あたしは自分のために生きてみたい。

誰かが止めるからとか、いろいろ面倒臭いからとか、仕事で迷惑かけるからとかじゃなくってさ。


明日から、生きる理由を探す旅に出ます。

本当は、生きることに理由なんてないのかもしれないけれど。

罪悪感、なのかな？

こないだメールしないと言ってた人と、電話で話して結局またメル友することになりまして。

まぁいろいろあったわけですが。


意志が弱いとかではなくて、サキちゃんという友達の言葉とその存在が、導いてくれた結果です。



ヘタレとのことはあたしの中から消えることはありません。
好きとか嫌いとかではなくて壊してしまったという事実だけが残っています。

だから、乗り越えなきゃならないんだなぁと。

乗り越えるのかな？
やっぱり違うかな。

どうしようもないことはどうしようもないんだ。よね。


なーんか理屈っぽいね。
感情ないのかな。
よくわかんないな。


結局自己弁護なのかな。



眠いぃぃぃー

ごめんなさいだょー

今日は午後から調子がイイ！

早番なのに、意味ねー


ウインナー食べたりお昼寝したりするんだー♪

しょっく

眠れないのは、次の日仕事で緊張してるからだと思ってた

でも次の日が休みでも、６時間後（というか朝３時）に目が覚めてしまった…
非常に眠いです。
そしてさみしいです。

予定は未定
今日も寝るだけの日になるのかな？

靴買いたかった
コメント返信したかった
いろんなこと したかった

願いはかなうのかなー？

本日は晴天なり

台風が来て、外は雨降り風吹きどっひゃーって感じなのですが。

うつは過ぎ去ったようだー

まだ元気って程ではないけれど。
独り言ぶつぶつ言いながら仕事しているうちに暗闇はどっかいったみたいだ。

うぎゃー

なんか最近の自分の日記読み返したら、おもしろくもなんともねぇーな！

調子よければもうちょっと書けるかもしれないのになぁ…
でも無理は禁物でし。

てかケータイでぷちぷち打つのって結構大変なんだよな…
ただ最近は予測変換？ の口調が汚くなってきたので、便利…だったり大変だったり。


今すーっごくさみしいのね。
すーっごく飛び降りたいのね。
でもレオパレスは２階だから死ねないのねん
なんでもいいから誰かに助けて欲しいのね

でも、さみしいから助けて、って言ったところで、じゃぁどうしてほしいのって聞かれたら、どうしたらいいのかわかんない。
てか考えるの嫌い。
疲れるから。
死にたいって言って怒られるのも嫌。

誰かとなりにいてくれればいいのに。
何も話さないでさぁ。
気ィ使わなくていい人。
猫でもいいな、猫。
猫飼いたいなー

だけど、お世話できるほどあたしは元気ないや…


ダメ元で言ってみる。

誰か、タスケテ