具体的イメージ

今更だけれど、通院日記。


とりあえず最初に「どうですか？」って聞かれるのが苦手です。
タヌキ（前の主治医）のときは結構話せてたけど、今のクリニックでは発言に具体性を求められるから嫌ですー。

てゆか考えてしゃべるのしんどいし…

でも今週はちょっとしんどかったので、「あまり調子よくなかったです」って言いました。
残業が多かったって話をして、何時間くらい？　って聞かれて、
うーんそんないちいち残業時間なんて覚えてねーよ！
１、２時間くらいですね～って言ったら、
そうか、じゃあ体が疲れてるだけかもね、調子はよさそうだからって言われて、

そうですかぁ？　でも～
むー調子悪いんですー

「じゃあ、いつと比べて悪いと思うの？」


えーいつって言われても…最近日付感覚ないし…

うーーーーーん（既に泣きそう）

考えるのしんどい。
今日が何日かはわかるけど（仕事の都合上）、調子悪いときのこととかあまり覚えてないし。

「じゃあここへ来て一番悪かったときと比べてどう？」

いつだよそれ。覚えてねーよ。てゆか今が１番わりぃって絶対。

「むー…わかりません。。。」

「比べると言われると困るでしょう。あなた漠然としゃべってるでしょ。」

「前よりずっとよくなってますよ。目を見ればわかりますから。」

「ええーそうですかぁ？（なぜか精神科で無理して明るく振る舞うあたし）」


でもって、高すぎる理想と比較して上から自分を見てたらいつでも悪く感じるよ、という説明をされました。


あたしが「なんとなく」でしゃべってるってことで、
「なにか気に入らないことがあるなら言ってごらんなさい。食欲がないとか、眠れないとか、」

ああー具体的にってそゆことかぁ！
でも食欲ないとかいつものことだし、眠れないは睡眠時間は７～８時間って言った時点で薬も減らされてるし（以前の日記参照）

「気に入らないこと」って表現が、なんとなく腹立たしいけれど
だって病気治したくて病院来てるのに、
なんだかあたし文句言いに来てる人みたいじゃないか。
でも具体的なこと、あります。

「死にたくなることが増えました～」

「んん、それは心の問題ですから。カウンセリング受けてみるのもいいでしょう」

なにそれ。


よくわからなくなってきた。

すーごく具体的に言ったつもりだったのに。


でもカウンセリングはちと興味がある。聞けばここのクリニックの上の階でやっているらしい。

「あーじゃあためしに受けてみたいんですけどぉぉ」

って言ったらダメーて言われた。
そういう軽い気持ちで受けるもんじゃない、始めたら１年近くかかるからと。


なにそれ。



どういうふうによくなりたいのか、具体的にイメージできてないとだめなんだそうでーす。

だから考えたら教えてねって言われました。





あたし、あたしの理想はねぇー、とりあえず、ＣＤを聞いて楽しいと思えるようになりたいなー。
あとねぇ、食べ物おいしいって思いたいなー。
特に好きな食べ物！
マーボー春雨とか、アイスとか、いろいろ。
それから、テレビ見ておもしろいって思いたい！！
もう何年も感じたことない感覚。きっと本当はテレビっておもしろいんだろうなあ。
それで、周りの人とその話するんだー。
あとあと、さわやかな目覚めを体験してみたいー。
それで、それからね、心の底から笑いたい。楽しいって。




なんか…

欲まみれ(笑)


やっぱりわがままなんだな。






きっと、あたしはよくなってるんだから、すぐできるようになるよね。

病気になる前に戻りたいなんて、そこまで贅沢言わないからさ、
せめて、楽しいをひとつでいいから、
ください。

昨日の続き

いい夢見れたかな、みかんちゃん？


今日は目覚ましが鳴るまでに、何度も起きますた。

何度も、何度も。



なんかねー光の渦が遠くに渦巻いててねー、

まぶしくて、

あたしはその中心に向かって手をのばしたけれど、
届かなかった。

光の向こうに死んだあとの世界があるんだって


すごくきれいな光、
でも届かない光。

光の先にあるものは見えなかった。
届かなかった。
手。



台所でひとりで倒れてたときにね、言うこと聞かない体を無理矢理、
精一杯手をのばしてみたの



天井には、届かなかったよ。

フラフラだったけど今日１日。

今日は午前中は時間の感覚が狂っていて、あっという間に過ぎ去りました。


午後はちゃんとお風呂に入って、お買物に行って、白菜と玉葱をポン酢で煮込んで食べられました。ﾜｰｲ

あと、焼き鳥が４本108円で売っていたので、昨日の残りの桃の缶チューハイも飲んじゃいました。
はじめて気持ち良く飲んだかも。

いつも具合悪くなるだけだからさーっっ。
貧血とか吐いたりとか。

でも今日はひとりでテンションあがってた


なんでだろうね？

薬たくさん飲んだからなのか、それとも薬切れたのか。
なんにせよ、GONにはあまり言いたくない出来事だ(笑)


もうぽわーとしてる。
薬残ってたら嫌だから、今日はこのまま酒の力で寝ます。

いい夢が見られますよーに。
むしろちゃんと起きられますように…

結局中途覚醒

不愉快だ。
結局昨日の昼に寝て、

１回起きて健忘の跡がちらほら。

２回目はいつもの会社があるときの起床時間（3:00）に起きて、健忘の跡がちらほら。

メールや、みくしで、文法の変な文章を受け取って方はごめんなさい。
特に内○KFCに同じようなメール２回送っているのは完全に健忘です。
本当にごめんなさい。



メモが残っています


（午後）2:15 就寝

（午後）5:53 いったんおきる。

（午後）8:35 再寝

（午前）3:15 再寝


ちなみに今7:30



…5:53～8:35ってだいぶ開いてねぇか？

何をしてたんだその間にいいい！ 怖！！

たしかブログ書いたあと、薬を追加したのまでは覚えてるんだけど…


ちなみに

デパス４錠
ユーパン２錠
ソラナックス２錠
エバミール１錠

追加注文で入りました～。
飲みカスが保存してあるので一目瞭然ですネ！！
でもマイスリーも２錠多く飲んだ気も…する。




～反省～

οロヒプノール４mgくらいじゃ眠れない。
οたぶん人間は真昼から朝まで連続して眠れない。
οデパス１シートとかレキソタン１mg２シート飲んだくらいじゃ眠れない。
οたぶん抗不安薬たくさん飲むより、睡眠薬がたくさんじゃないと眠れない。
οアルコールと一緒に飲んでもあまり意味がない。
οエアコンは１時間もかけたら寒い。


あー１日損した気分です。
この間のぐっすりはなんだったんでしょうねー？

私事

昨日メールくださったＥさんへ。


めちゃめちゃ嬉しいです、ありがとうございます！！
今ちょっとラリってますが（汗）涙がちょちょ切れ
そうです＞＜。


これからもお互いつらいでしょうが、あせらずゆっくりいきたいですね。

元気もらいました。
感謝感謝、です。


これからもよろしくお願いしますねー！

寝るだけの日

昨日病院で「目覚めた後のことをあまり覚えていません」と言ったら、ロヒプノールは強い薬だからね～作用時間も長めだから…じゃあ１mgに減らしましょう。と言われた。

もう「２mg２錠んじゃったけど（あと抗不安薬も結構飲んだけど）、８時間しか眠れまっしぇんでした♪」
な～んて軽い会話できません。
そういう雰囲気じゃない、というか、あたしトロくって言いたいこと言うまでに時間が開くから、余計言えない、言えない。


今日は奇跡の定時（13:00）あがり＋明日休みなので、明日の朝まで寝てやる！ と思って

勤労大感謝祭☆オーバードーズの会を開きました。
わっしょいわっしょい♪↑↑

ここは王道アルコールで祭ります♪
アルコール久々～
桃の缶チューハイが１本だけ残っていたので（正味期限２日切れ笑）れじゃらじゃらいきまっせ。

じゃあっ、おやすみなさーい

2:15就寝。起きれるかしらー。ドキドキ☆


……
　……

４時間しか眠れなかった…涙

なじえ？ なじぇ？




頭はふらつくけど、（記憶じゃなくて）記録が残っている

レキソタン１mg×20
デパス１mg×６
ユーパン0.5mg×４
エバミール１mg×２
ロヒプノール２mg×２
マイスリー（嫌い薬だけど）10mg×２錠

でも起きてみたら４時間睡眠。なんだこれは！！
所詮人間の生活リズム狂っているよチェキラ☆

うーん、睡眠薬が足りなかったのかな？
それともやっぱり生活リズムの問題？
アルコール足りなかった？

もいっかい薬追加してみる～
だってたくさん寝たいカラ。


お酒ももうちょい飲んでみる～



明日は食物買い物に行って、放置していた白菜を食べられたら上出来です。
相変わらず部屋汚いけど。
けど。

できることから始めなきゃ。



うつはよくなっている。
あとは心の問題。

腕切ってしまうのとか、
家に帰ると一気にやる気ゼロになるところとか（てゆか台所でフリーズして、しばらく動けない、なにもしていないのに。）、
心の問題。

考えかたの問題。

本当は朝まで寝ていたかった、
目覚めなければいいとさえ思った、
こんなにたくさん薬飲んだのはじめてだった。

でも、結果は４時間。
誰だよロヒプノールは強い薬だとか言ったのは。


余った薬箱あさってみるー

せめて、ひとときの安らぎを求めて。


こんな量で死ぬとは思ってなかったょ？
だから自殺ではない。

もっといっぱいいっぱい薬ないと死ねいということに気付いた。
予行演習、みたいな？笑



考えることが多くて、てゆか病院でもよく考えれって言われて。
そんな元気ないし。なんて言えないし。

向こう（GON）はよくなっていると言っているから。


考えるということが、どれだけあたしを苦しめてきたかわからない。

頭が回らない

やっぱりもう脳みそは死んでいるのか。



放っておいた（放っておくしかなかった）時間が長すぎたのかも。

さーてまた寝よー。
アルコールアルコール(笑)

そして、大好きなラベンダーの香りに包まれながら。

おやすみなさい。
ごめんね。

セロテープでとめてます☆

ついに切ってしまったーぁぁぁ！！
にの腕だけどー。

今日は実家からもらってきた鉄剤を多めに飲んで寝ますおかーさんごめんなさい。

明日はリポＤ飲んで頑張る！！

てゆかまたエスカップと間違えて箱買いしちゃった！（アホ）
しょっくうー。

の、ことば

今日は病院の日でしたー

また泣きましたー


GON（主治医）の見解ではあたしはよくなってるようです～
死にたいのは心の問題なんだそうです～

うつのせいで死にたくなるっていうのは間違いだったのかなー？

てゆか、
GON（主治医）の見解ではあたしは前と比べてずっとよくなっているようです～

ということは、死にたいのは回復期が危ないとかいう黄金パターン？


調子悪いって食い下がりましたが
GON（主治医）の以下略


だから、あたしが最近調子悪いと思っていたのは、たぶん勘違いなのですたっ

ただのわがままなのですた。

きっと、誰かに心配してほしいというただのわがままなのですた。

ここにこうしてブログに綴るのも、きっと心配してほしいというわがままなのです。


わがままな性格はどうやったら治るのかなあ？




ユーパン３錠飲んだけど、うにうにが治まらないょーあははー


でもあたしはよくなってる。
よくなっている。
以前と比べたらずっとよくなっている。

そう、言われた。

遺書（練習）

私はムダ毛処理に疲れ果て、生に絶望を見出した。

いくら抜けども抜けども生えいづる毛。
私はどうしたらいい？

鼻の毛穴には油が溜り、汚く開いてゐる。

感情はとうの昔に死の床に就き、体は只の入れ物だと解っていながら、どうして悲しみだけ尽きることを知らぬ。

だからせめてこの入れ物がきれいなうちに、自ら終止符を打とう。

さようなら。





追伸 わき毛は生えていない。







…こんな感じでどうでしょう？
ちょっと文豪の遺書っぽくしてみました☆

ぁ、そうでもない？ ああ、そう。

一瞬でもいいから輝きたい

昨日はちょっと遊びすぎました。
病人はおとなしく寝てろってぇーの。な。
反省。

昨日の反動ですかこれは？
残業の反動ですかこれは？
最近お仕事頑張れるようになってきた反動ですかこれは？


そーなんですか？
そーなんですか？


台所でしばらく丸まってフリーズしたり（目は見開き☆）、
台所で死人のように仰向けに倒れてみたり、
台所にばかりいる割にはごはん食べてなかったり、

だって吐き気するんだもん。

胃がからっぽでもぉ～
吐き気はするんだもぉ～ん


でも仕事一人前になるまでは死ねない
だって仕事つらくて死んだみたいじゃん？

仕事できなくてーとか、
失恋してーとか、
そんなんで自殺するのカッコ悪くてできないしぃ！！

だからモーレツに頑張る。

早くひとりだちする、めちゃめちゃ仕事できるようになってやる


それから、その後は…





とりあえず寝まぷしゅ。