眠れない夜

ピアノにとり憑かれたように、暗闇の中でピアノを弾く
月もないのに。

曲じゃなくてもいい
ただがしゃーんがしゃーんってやってるだけでも充分心安らぐ
無になる
あたしは無になる

さぁ、寝ようか、
体か、脳か、言うことを聞かないのは

あたしはピアノを弾き続ける

月もないのに


今宵の月は良い月だ

でも、あたしのアパートからは、見えない。

ありがとう

昨日は信頼している後輩にメールしてなんとか乗り切った！

でも眠いわぁ！


でもでも、仕事は楽しいですのよ。

まるで昔の自分に戻れるんだもの。
うつになる前の自分に。

プライベートもそんなふうにいけたらいいのになっ、
ねっ、


みんな大好きー（はぁと）
そんなこと言える、今日のみかんは表みかん。


表と裏が違いすぎて表裏でメビウスの輪っかっかです。
おういえ～

また日付が変わった

こんな恐怖に駆られた夜は久しぶりかもしれない。。。


突然ガタガタと震え出しました。


過呼吸？ なんだそれは？

違うんだー
うまく息ができないだけ、

息、してるのか？

マジでシャレになんないくらいすごい震えだったから、とりあえずワイパックス２錠飲んで、ぶつぶつ歌ってごまかしています


死ななきゃいいんだよね？
生きなくてもいいんだよね？

ね。


明日の朝のこと思うと吐き気がするけれど、夜も恐ろしくて。

生けるって、とても怖いのね。

ヨーグルトはダメだ

うぎゃ


明日のために買ってきた
朝食りんごヨーグルトと
朝食みかんヨーグルト（どちらも３連）は

夜食りんごヨーグルトと
夜食みかんヨーグルトになりました
あと、棒アイスも４本食べました


だってさぁー、
あたしは台所の湿気取りたいから、部屋のエアコンをドライにしてドア開けてただけなの。
でも、布団の中でうーうーうなってたら冷蔵庫のブーンって音が聞こえて、さみしくて、口になにか入れたくなっちゃったんだよ


あたしが過食と言うほどの過食をしなくて済んでいるのは、食べている途中で虚しくなって泣いてしまうからだ

泣きながら食べるのはこれまた非常に難しい。

おためしあれ♪（誰も試さねぇっつの）


さぁさ、今日は何時に眠れるかな？



今日大切な友人が送ってくれた、コトバ


生きなくてイイ、死なないで。 矛盾だらけの世の中だよ。



みかん、死にません！

そういえば

前髪切ったよ
自分でチョキチョキ☆

カエラちゃんのハピネスのＰＶ見て、可愛い！ と思って影響されて切ったんだけど、
あと江田はずっと前髪長かったからたまにはってのも、ある
なぜかっつーと、おでこが狭いからだ。


思ったとおり、おかっぱ路線まっしぐら；



ネットに自分の写真乗せるのは、自傷行為の一貫であると、あたしは思ってる。

発狂祭

さあ！　さあ！
ブログのカウンタがもうすぐ8000だよ！

わくわくわく！


最近昨日の自分と今日の自分に一貫性がありません

明日の自分にもたぶんないでしょう

いや、数時間前ですら記憶がないな

これはうつなのか？

まさにその日暮らし


あたしとぼくが分裂していくのを感じます




今日仕事帰りクリーニングに出したスーツを取りに行ったら、20:00までで、閉まってました。ガピシャーンｚｚ


そのかわり嫌な声を聞いた
あたしはみんなが嫌いなのだと

みんな死んでしまえばいいわ


そんな自分が大嫌いだ




よく見ろよみかんちゃん

自殺したいと思うのは病気のせいで、それで死んじゃうのはもったいないですって、君のホームページに書いてあるぜ


ぼくは誰よりも普通になりたいと思った

でももう無理だ


ぼくは　フツウには　なれないんダヨ

眠…くない！

寝る前に８錠も飲んだのに、すぐ起きちゃったょー！

なんかエアコンがガタガタいってて今にも壊れそうで怖いよー！


ミクシーで、「なんで自殺したらいけないんだろ？
誰か教えて、ピヨ」
って書いたら、反響が大きすぎてウケた(笑)
別に自殺するなんて言ってないのにねぇ～。

まぁ、今だに「死にたい」と思う瞬間あるケド。


ってか明日仕事なんですけど～おめめパッチリょ～

だーれーか寝かせて！
ホントに！

どうでもいい、日記

食べたくないのにメシを食い、
腹が張ってもさらに食い、
嫌いなタバコを吸う

腕にタバコの火を押しつける


自分の中の闇を退治する儀式だ。

皮膚にシワがよって白っぽくなる

タバコ臭くなる

タバコ嫌いなんだけど…笑


お風呂めんどくさいな、
明日の朝にしようかな、

お風呂は一応好きなんだけど。


お腹もパンパンで動きたくないし…

今日はピアノ弾く元気はないの、元気、いや、集中力かな？
何度も蓋を開いては閉じた
弾けなかった、ピアノ。





ねぇ、あたし今日すごーくさみしかったんだ
でも誰にもメールしなかった
なんだかまた誰か壊してしまいそうだから…



昨日はお薬スニッフしてみたけど、やっぱり変な感じがするー。
鼻痛くなるし。
やり方間違ってるのかな？
誰か教えてー。



また、
なんでもない１日が終わっていく


どうしようもない、
救いようのない、１日が。



救い用のない、あたしの、
１日が。

ストライキ

寝ることを、
食べることを、
生きることを。

やりたくないことはー

ストライキ、だー！


日米あんぽ条約はんたーい（いつの時代だ）



とりあえず寝る気も起きなければ食う気も起きません。

あたしは明日生きているかな？
仕事は休みだけれど、生きることに休みはないのです

またゴミ出し忘れたしさっ、
洗濯物たまってるしさっ、


明日生きるための約束が欲しいです。

死んじゃダメだよじゃなくて、

明日も会おうねみたいな。


そのうち、一緒に映画見に行こうね。
また、ここ来ようね。
またキャッチボールしよう。

二度と果たされない、約束。

そんなものばかりつめてるから、あたしのカバンは重いんだ。

でもその約束が、あたしを生かしてくれた

「明日も、会おうね」

そう言ってくれる誰かを待ってる。


待つだけじゃダメなんて、
自分から動ける位置にあたしはいない


ヘタレやみんなを引きずり込んだ沼の中に、入りっぱなしの脚がまだ抜けない

だから助けても言えないの


遠くからでいいよ。

ここは危ないから


「また会いにくるね」

大切な人との約束。
それだけで。
生きていく気になるんじゃないかと思った。

そんな約束は持っていないのだけれど。


どんどん、底無し沼にはまってく



こっちきちゃダメだよ。
危ないからね。

ぼけー

あたしは今まで人の顔色ばかりうかがって生きてきた

ちょっとくらい、わがままでちょうどいいのかな、なんて、仕事中に考えてた



食欲ないや

あはは




このまま、流れ流されて、生きていくのかなぁ