また襲われました

時間も場所も全然違ったのに、前と同じ人なんだけど…

今回は発言とか行動とか直接的すぎて、気持ち悪くてネタにできません。
芸人人生終わった。

しょんぼり。

てゆか家から10分ちょいしか歩いてない。
怖い。

しつこい男はキライ。



前に襲われたときから、会社の先輩が車で途中で拾ってくれてたんですけど、待ち合わせ場所、時間、直前の出来事。

先輩もショックだったみたい、自分がもう少し早く着いてればって。


今現在ものすごくタマネギ臭いんですけど…
隣の人タマネギ炒めてるのかしらん。

そんなマンションともおさらば。


来たばっかりだけど、会社の近くに引っ越します。

きたきたきた！

日内変動きた！！

午後3:30頃元気を取り戻した！

ごはんもお風呂もバッチリだぃ！

やるべきことを…
と思ったら、もう寝る時間。

生きるのってつらい。
つーか4:30出勤つらい。涙

やっぱり狂ってるのかな？

やらかした感があります。

会社で襲われたことをネタにしすぎました。

おとといも、違う男の人ですが、車から声かけられて、

みんな心配してるようです。むー。
心配されるの苦手じゃ…

それで、やることがどんどんたまっていって、あたふたなのです。


レイプ？
別にされても気にしなかったかも。
金取れないのはしゃくだけど。
しゃくって漢字わかんねぇ。もー。



あたしがいる部所の主任は土曜日まで10日連続出勤するようです

すごいですねぇ大丈夫ですかって言ったら、やりたくないけどしょうがないんだよ！笑 って言われました(笑)

みんな仕事したくないらしーです。


でも、あたしに言わせれば、やりたくないことをそんなにできるのってスゴい。
あたしなんか好きなことすらする気にならないのに。
今日も朝から寝てばっかー。
洗濯したいぃー
今日はお風呂入れるかな？
ごはんは食べないと仕事できないけど、今日は食べてないゃ…
晩ご飯くらいは食べなきゃね。
それからお中元の申し込みして…



やることいーっぱい。
やるべきことだけでも終わらせたい。

デパス増し！！

昨日は２週間ぶりに病院でした。

こないだ風呂入れなくてブッ壊れた話をしたら、ちょっと悩んでて、
ソラナックスが効いてないのかもってことになり、その部分が全てデパス１mgに置き代わりました。

…って、ちょっと待って。
デパスはよく効くから好きだけどさっ、仕事が危険作業だって何回も言ってるじゃないか！！

筋弛緩作用で20kg持てなくなったら仕事にならんのじゃー
配管の上で片足で踏張れなくなったら仕事にならんのじゃー

だから薬局で無理言って、朝晩だけにしてもらいました。

うおー昼飲まなくていいから楽じゃー

でも本当は朝の立ち上げが一番つらいんじゃー


主治医GON（いつまでもおっさんじゃさすがにかわいそうなので命名）はレキソタンは出さないみたいですね。
まぁ、レキソタンって効いてるのかよくわからない薬だけど(笑)


さて、今日もそろそろ寝るかなー。明日も4:30じゃぁ！！

癌でガーンってか？

おばあちゃん
本人にはガンは告知されていないようです

一人暮らしなのに、複雑骨折しても通院で治療したバカなおばあちゃんです(笑)

でも、膵臓癌って、結構すぐ死んじゃうらしい…
知識はわりとある。皮肉にもぼくのヒーローぶーちんがかかっていた病気だから(笑)


人は死ぬときにさみしくなるそーです。

たくさんの人がお見舞いにきたのに「さみしい」って言って、なんでかなと思ったら次の日死んでしまった、とか。


おばあちゃんは、あたしが就職する前に、やたらあたしに会いたがった。
もう二度と会えないみたいな接し方だったよ(笑)

嫌な予感。不安。
当たるともっと嫌だよねぇ。


ぶーちん早く目をさませー
まだ７月だぞ！！

おばあちゃん 入院

ぅゎー昨日の日記ヤバいくらいきもい！！
ｷﾓｼｷﾓｼ
ケータイからだと消すのもめんどうくさいので、放置しますけど。笑



いましがた、おかんから電話があって、おばあちゃんが入院したという話を聞きました。

黄疸がひどくて病院に行ったら、即入院になったようです。

病名は、本人には告知されていないようだけれど、

すい臓がん


つい、おかんにぶーちんのコト話してしまったよ…

まぁどのみち80歳近かったから先は長くはないのだろうけれど。

でもここで膵臓癌って。
笑えねぇ。


膵臓癌についてはこの人のホムペでおさらいしてくだちい。

覚え書き

どうせ健忘起こすけど(笑)

アサシオンとデパスの１mgじゃ４時間も眠れねえのな

あんまり好きじゃないけどマイスリー10mgとデパス（懐かしのエチゾラム☆）１mg投入っ、とうー！！


寝てくれ、体。

(no subject)

結局お風呂のお湯抜いてしまった。

悲しい。

お風呂入りたかった。
体洗いたかった。

なんで、みんなができること、できないの？

こんなことブログに書いてどうしたいんだろうなあたしは。

(no subject)

やっぱりお風呂も入れない。

がんばってお湯はったのに世界があたしを嫌ってるからお湯に浸かれないし体も洗えない。

なんか人として終わった。

(no subject)

よくわかんないけど、突然吐き気がしたりとか。

明日は休みのハズなのに、気分は憂欝だったりとか。

突然マンションのベランダから飛び降りようとしてみたりとか。

楽しいときを過ごしているときに、急に悲しくなったりとか。


あたしうつ病じゃないんじゃないだろうか。
ただ頭がおかしいんじゃないのかなー？

だってさー、他のうつ病の人のブログとか見てたらさー

仕事が憂欝だとか、
いつも死にたいんだとか、
恋人といると落ち着くとか、
気分転換に趣味したりとか、

みんな人間のようなんだもの。
あたしはまるで人間じゃないみたい。

人の言葉は聞き取れないし、
自分の名前が書けなくなったりするし、
楽しいことしても疲れるし、
好きな人には愛されたくないし、
薬は用法用量を守って飲んでるのに良くならないし、これ以上は無理ってくらい怠けてるのに、
良くならないし


病気ってひょっとすると、普通の人間しか、かかれないのかもしれないなー。


好きなものが嫌い。
食べ物はもういらない。

あたしただのキチガイでした。
エセうつでごめんなさい。


さよならしたいよー。